相识于初秋的金黄，灿烂着每天的日子，又在深秋红叶中相握岁月，那一抹红没来得及渲染，又在菊花的盛开里各奔东西，以为就可以这样忘记，以为成了过去，也曾经的想象在那一天看见你，看着你清澈的眼镜，然后轻声的问候；“你还好吗？”没有后来语，没有前奏言，然后优雅的转身，离开你的视线，不想让你永远的记住我，只想在你心动的时候，悄然波动你的心弦。

  原来只有原来，也许的后面还是也许，等那一天看你走进我的视线，心还是为你而动，不敢靠前，怕我的心跳打扰你的清净，不敢看你，怕我的眼睛把我出卖，不敢对你轻言思念，我怕思念会决堤。就这样远远的看这你走远，只是偷偷的在肩头把我的祝福轻染。
 

回头深情的回望，读懂了里面最真的爱恋，走吧，别再回头，因为身后的脚步没有追赶的痕迹，别去思念，别去追赶，前进的脚步里不需要太多的牵挂，就此分离，然后在心中篆刻你的名字，在梦中轻轻的呼喊，然后在泪水中醒来，然后------------------是我不知道答案的然后。

夜在悄然走近，不曾察觉，依然打开的窗，等待那只停息的蝴蝶，夜未央，寒冷依然侵袭着春天将要消失的脚步和夏匆匆来约会的身影，急促的风，吹冷这个如梦的夜晚，单薄的睡衣里是寒冷的心灵，不哭泣是吗？抬起头，把一滴泪花送回心里深处，手伸出窗外，在风中和你握个手，来个拥抱，原谅我吧，原谅在这个寒冷的夜晚我转身离开，因为知道明天太阳出来，会有温暖在你的肩头，轻轻的把窗关上，把一份友谊，一同关在黑黑的夜里。
  

夜深了，刺骨的寒冷让我抱紧双肩，不想走开，不想关窗，不想绿色在心里退色，不想，真的不想。窗外风起云涌，吹的人心头一寒，关了吧，就此别过，明天还是一个好天气，是吗？

早上去班上，一笔一划的写文字，这是工作，就为了练书法，写到中途心忽然很伤感，也许是天的原因吧，给一个朋友打电话，想让他来陪我上班，可又一转念，毕竟他不属于我，因为他有他的工作，也就没能打电话，心惆怅的随笔锋转弯走进悬崖，泪也滴答的落在纸上，随心的寂寞晕开，沾染纸张。
 

 中午回家，看文章里写母亲的文字很多，想起16岁母亲的去世，泪再一次滑落，如天上雨，洒落憔悴的心，慢慢的安慰自己，给自己一个开心的理由，朋友的电话让阴暗的心见到了久违的阳光。
 

 出门，随朋友出去吃饭，气氛欢快，微笑又到了脸庞，看见帅气的朋友，淘气的开着玩笑，抛着善意的眉眼，就为了给自己一个笑的理由，也许是我伤感，也许是天的原因，一句话，就一句话，我哭了，哭的悄然，哭的没人知道，怕自己的哭泣影响大家的心情，我伏的朋友的肩头抽泣有声，没理由，就想哭了。我知道朋友很是反感我的哭泣，但是我想说，就因为我信任你们，所以我哭了，就因为我需要你的关心和理解，所以我哭了，我不想让你原谅我，也许我破坏了今天的环境，我不想说对不起，因为你门是我朋友，所以我哭了。
 

 晚上酒成了我最好发泄的对象，喝了多少，不知道，就在此时，酒精在腹内作怪，让我难安，想呕吐，想晕，好像看见屏幕在摇晃，我真不知道能不能坚持到明天，也不知道明天能不能看见日出，假如 明天死去，就给我一个祝福吧，我需要你们的祝福，最起码去活着没有温暖，死了有你们的祝福我将有勇气走过那黑黑的世界，等来世的重生，好吗？
 

 哭了，没有理由，就是哭了，不想解释，如你怪罪就怪吧，我不解释，不奢望你理解，你能开心就可以了。
 

 今夜将无眠

怕睡去将再也不会醒来

今夜将哭泣

怕天亮阳光夺取哭泣的权利

别怪我

给自己一个哭泣的理由吧

没有肩头的依靠

泪花将独自开放在这个冰冷的夜晚。

听见轰鸣的雷声，给了自己睡懒觉的理由，拉一下滑落的被子，把自己埋进梦想，不知道时间，睡梦里听见电话铃声，是朋友询问另一个朋友的电话，睡意蒙胧的回答问题，意念还在梦里游荡。
 

 雷声小了，雨点不再急促，该起来了，披一件睡衣，披头散发的走进电脑，屏幕上母亲节，感染着这个细雨菲菲的周末，我不想写关于母亲的文章，在我看来，母亲节是生命中的每一天，不是一个节日就能代表的，也不是一个节日就能把母亲的养育报答，看着博友的文章，也感动着你们的感动，心也莫名的意动，这个雨天真的适合喝酒，打牌，或者撑一把雨伞在雨中情谊绵绵，也可以在那个屋檐下，轻挎你的手臂，依偎在一起，说着那快乐的故事。
  

 中午了，该吃饭了，走进厨房，真的不知道想吃什么，朋友的电话来，说要小聚，正好也懒的做，就满口答应，看窗外好像又要下雨，拿起那把天堂伞走进雨幕，雨点滴滴答答，不急不慢，正符合我的心境，悠闲的走，看雨落地开花，灿烂着大地，看大地怀抱雨的温柔而轻轻的微笑。

 身后急促的脚步，回头看去，是一位母亲怀抱孩子在急促的奔跑，因为没带雨伞，母亲的外衣把孩子包的很严实，可那位母亲只穿了一件单薄的衣衫，我承认我不是一个容易动心的人，看着这一幕，手中的伞还是主动的撑在了他们母子的头顶，就为了今天是一个母亲节，就是为了在雨中把自己的衣服给孩子保暖的母亲，我做了一次好人，做了一个为他人母亲遮雨的母亲，本想护送他们母子回家，那位母亲说不用了，就在前面的桥洞下等等，一会来人接，问明白了，知道孩子不再雨淋，我也去付朋友的约会，可悠闲的心在此时有丝丝的感伤，不去想，快步走进饭店，看朋友微笑着等我，心也悻然。
 

 年龄大了，因该说话很有分寸，可最近不知道怎么了，是不是聚会的气氛太好，让我忘记忧伤，还是朋友的谦让让做一个娇小的女人，还是朋友在故意宠我，我不知道，反正最近几次我口无遮拦的乱说，让朋友很尴尬，自己也曾想过回避这个范围，做一个围着锅台转的家庭妇女，也想远离网络，做一个天天的脸不洗，头不梳的拉撒女人，回避过几次，好像效果不显著，真的，心更加的寂寞和忧伤，人真的很压抑，我怕我自己从此走进心的盲区而失去自我，于是又走出来，做一个太阳下阳光的女人。
 

 可有时候又很矛盾自己的决定，自己乱说话，还不许别人叫真，有时候为一句玩笑话，自己委屈的想哭，过后想想都是自己的错，可离开也不好，走进更不好，怎么办？真不行，那就把自己封闭好了，电话关机，电脑关网，走在生活的边缘，看自己自生自灭，不这样，真不知道那一天，我会把所有的朋友得罪光了，因为朋友不能永远谦让我，在朋友没走光之前，把一份想念留给他们，不想让他们在以后的岁月说我好，但是也不会说坏，最起码等外人问起我是谁，他们会说，是个朋友，人不错，我就知足了。
  

天依然阴沉，心也布云，一丝感伤，让这个母亲节的周末温馨中带着惆怅，不再去想，是时候引退，那就做个隐君子吧，悠闲的看花开，花落，等秋天金黄的午后陪伴你漫步。